【恋愛依存症】”試し行動”と”見捨てられ不安”。AC(アダルトチルドレン)に多い

◼︎恋愛・婚活

2019.08.11

今日はまいちゃんの割とがちで人生で一番苦しかった時の話をします。
それは28歳のときに元カレと別れた時!

毎日仕事行きかえりの電車でもないて、婚活いってもいいひといなくて雨に濡れながら元カレ思い出して泣いて
仕事中も泣いて仕事終わりもGFのなれっじきゃぴたるのコワーキングで泣きならがら
復縁するってノートに願い事かきまくって元カレと戻れるように
元カレの家の花壇まで紙にかいたおまじないをうめにいったりしてたw
大宰府で復縁祈る神棚つくったり。とにかくすごくつらかったな当時は

25で出会った彼は男子校出身で奥手で告白してくれるまで1年半もかかりましたw
その理由が 告白したらもう会えなくなるかもしれなくてこわくていえなかったけど

このままじゃいややからって聞いたときに 不器用やけどピュアやなっておもってうれしかったのは覚えている

それで27くらいから付き合い始めて1年8か月後、28歳でもうすぐ29歳になるって時。
つまり私が一番結婚がしたくてしたくて仕方がなかった時にお別れになった。
30歳までに結婚したいのに 結婚したいことを重いとおもっていえずに

待ち続けて 悲しなって 仕方なく婚活にいった

そしたら 当日変にモテて告白されて
それを彼にいったら(あほww)
彼がブチギレて 私もブちぎれて 
別れたけど彼がすぐさま戻ろうっていうてきて

もどったらその後2か月後に振られて 

1年以上引きずって 復縁めざしていたのいに、

彼がスピード婚してさらに傷ついて
復縁できないとわかっていたけど

復縁活動していたときの元カレに会いたい気持ちを叶えるべく、別れた1年後に
その後再会したら (健全)
子供もいるくせに超おいかけてくるようになって。

その既婚者になった元カレからの会いたいっていうラインに、
揺さぶられてはや5年間くらい(2018年に別れた)であったのは2015年。
つまり出会ったときから
数えたら
8年ぐらい、腐れ縁というか。あってはないけどエネルギー引っ張られている気がする。
(いまだに連絡ずっとくるから今も?)ぐちゃぐちゃした話。

見捨てられ不安 

2019.08.11

別れる気もないのに引き留めてほしくて別れる!!と毎月のようにいいまくっていた私。

元彼にすぐに別れる!!と言って愛を自ら壊してしまったのは、「見捨てられ不安」が原因だった。

心理学を学んでいるひとに初対面でいきなり、分析されていわれました。   見捨てられ不安なんてはじめてきいたのですが、後でググってみると!!   面白いほどに 自分に当てはまっていた    

見捨てられ不安とは?  

具体的には ・いつも不安 ・過度に要求してしまう(同い年なのに、デート代の全額負担) ・元彼が浮気してないか心配でしかたない ・元彼に鬼のようにラインと電話 ・元彼に号泣しながら訴える ・キレて部屋を出ていく ・嫌われるのがこわくて暴言に耐える ・嫌なことを断れない ・デートが、元カレの用事の付き添いやポケモンgoのポケスポット中心、ときに全く興味ないゲーセンや、パチンコで内心辟易としても  作り笑い。 ・依存(必要とされてる、求められてる感じが嬉しい) ・何度も別れる!!という(月いちくらい) ・実際別れるけど自らとりすがりよりを戻す ・見捨てられたときのために次の人を探す浮気?(親密性の分散) ・別れても異常なまでに執着してしまう ・悲劇のヒロインになり、元カレをマインドコントロール?下からの支配(弱いから守ってほしいという、スタンス)で休日など、予定を自分のためにあけないとおこり、強く束縛・依存する。  

見捨てられ不安をもつようになった原因は?

  虐待もされてないし両親にも大事にされてる。   ただ逆に、  
親には 大事にされ過ぎて確かに過保護だったとおもう  

それでうまく距離感とれんんというか、(母との距離が近すぎて)
パーソナルスペースが気付けずに アダルトチルドレン?になったんかも?!  

小学四年生から日能研へ、通い 中学受験もして、 習い後も 公文と英語と、 ピアノとクラシックバレエと、 体操と、スイミングまでさせてくれた。 
親の期待により、   条件的愛情 いいこにしたら愛される とか思ったんかな?

それほどあたしに投資し、 将来を案じ、 お金がありあまってるわけでもない
普通の年収800万円くらいの家庭で そこまでしてくれて、感謝はあるけど    
知らず知らず過保護により、 私は私でその期待が負担になってたのかもしれない。

  アダルトチルドレン+見捨てられ不安??  

だから何らかの理由で 見捨てられ不安をもつようになり、   あきのぶは優しくてとても近い距離にいたので、身近なあきのぶに、親と同等の、  いや、自分の親よりも大きな、理想上の、  親のような無条件の、愛を求めてしまうようになってた。子供の頃の寂しかった気持ちや不安を、全部あきのぶに拭ってほしかったのね。   現実の赤の他人にそんな、 非現実的ともいえるものを求めてたんだな。   あんなに依存してしまっていたのかも知れない  

今も親には依存してる。 お母さんとべったりで、「ママ」と読んでて 実家にはもうじき30歳になるのに 15000円くらいしか、お金も入れてない 入れたのも数えるほどの回数、 最近になってやっと。     

元彼は元彼でしんどかったんかな??  

元彼をうらむのは簡単やけど、 私が見捨てられ不安をかかえていたならば、 元彼もしんどかったやろなー。 元彼もアスペルガーとモラハラと、 サイコパス?疑いあったけども。   だからお互いに心に傷ある者どおしで コントロールしあってたんだな。 向こうは、モラハラ発言でコントロールしようとし、私は別れると脅し続ける試し行動でコントロールしてた。      

  「見捨てられ不安」についてのネットからの情報

見捨てられ不安が出た、他に思い当たる些細な理由  

私が小さい頃母が肺炎で2週間ほど 入院しててそのときにおばあちゃんの家に 一瞬預けられた。

弟がまじの女の子みたいにとびぬけて可愛かった。

それとか?   弟が美形すぎてジャニーズ顔なのに対して
自分が丸顔でかわいくないと思っていて
顔に コンプレックスを、もっていた。

弟のほうがかわいい顔で、だから、お母さんにも私よりも愛されてるとおもって寂しかったのだな。
私もかわいい顔だし
本当はモテていたけれど

私はすごく理想が高くて
韓国のアイドルみたいになりたかった。
完璧主義だった。理想を追い求める。

好きになる男性も本当に自分を愛してくれるかどうかよりも
会社名や学歴やハイスぺかどうかの条件ばかりを見ていて、
いわゆる3高(古w)ばかりを好きになった。そしてこじらせ恋愛をして
おクズ様ばかりを好きになっていた(笑)


母は弟に甘かった。私には厳しかった。

それに弟のほうが成長期だから! 身長伸ばさないとあかんから!
と食事の量が多かったり、豪華だったり したのも嫉妬していた。
例えば鰻とかだと、 弟がハラミの大きな太い部分をもらって 自分がしっぽだけ、とか。  
※実際は、弟のほうがからだが大きいから食べる量が多いことは今は理解できる。


それとか弟だけ、ご飯ずっとつくってもらって洗濯もしてもらえるのに
私は女やからっていうて 私は自分でやらされたりとか。

そーゆうので、 愛されない!みたいな変な悲しみ?トラウマ? 被害妄想?

がつくられてしまったんやろなー。

インナーチャイルドヒーリングのワークまたしていこー。

The following two tabs change content below.

まい ~異世界にアクセスする人~

関西大学法学部卒。個別指導塾の教室長、フィリピン留学などを経て、2017年~2021年夏まで、米国資本の外資IT企業での営業職で正社員として働く。2017年~個人事業主として開業。事業内容は、不動産業、ITの業務委託などをしていた。現在は、全ての人が、生まれながらに持つ、自分の魅力を開花して、楽しく生きれる世界の実現のため、クライアント様が自分の魅力を発見して活かすために全力でサポートしている。アメブロ読者3000人。恋愛、仕事、人間関係のすべての悩みの根幹にアプローチする、Zoomでのオンラインセッションが大好評。お申し込みは各種SNSのダイレクトメッセージより承ります。

コメント

タイトルとURLをコピーしました